台风来了，据说是近年来五月份就来的风。就是那样的有点稀奇地渐渐来临，前些天还热得直让人叫嚷，变化就像穿梭在大城市里的轻轨。早上6点多的时候就醒了过来，五月份回来后有了个习惯，早上六点钟左右就起来到外面那个满是野草的公园里的那个足球场跑步，一圈一圈的不停，常常跑到那些来晨运的人看到热烘烘的太阳而悻悻的走才离开。回家后洗头洗澡看书看报，偶尔看出电影，听着那些已不再流行的流行歌。这样的生活慢慢的被组合成上满发条的时钟，滴答滴答的来回不停，在终点上三支指针在互相追赶着。
    这样的生活往往都被人视为良好的习惯，有了一种安定的规则。但正是这种的安定性使得时间的规范化而慢慢滋长出扭曲和疯狂。但这于我不合，每个人都有其定性，如一支活灵活现的指挥棒，在你跳出其圈定的范围时便兴奋的抠打着你，并叫嚷着：“让你走？谁可让你走的？”。大多数人都习惯于这样的一个范围了，大约这样的世界对于你，对于我已便足够的样子。我们根本没法去或者是不应去掌握那些不属于我们的领域，我们被告诉了那里有着腐烂的味道，空气弥漫着令人疯狂的东西，一旦掉进其中便如坠深渊万劫不复。那里满是已经沉沦的了魔鬼，即使那里有着一头看起来很可爱的有着洁白的绵毛的羊也一定是披着羊皮的狼，那是肯定的，“他们”如是说。
    那是不现实的，奇怪的念头会像虫子一样不断侵蚀着你的身体。有些人会写着这样的句子：我想在大地上画满了透明清澈的窗口，让所有人都能感受到阳光的温暖。又或者是，我想用泪水清洗你心灵墙壁的黑漆，让她们变得雪白而洁净。如是这般，很多人都忙起来了，这世界在他们眼中存在太多的不合理了，这是不能也不可理解的。但有时候当属于他们的窗口关闭了，他们就傻眼了，这也是不可理解的。“是的，不可理解，就像有些围着看有人在街上被一群人打的人不理解为什么没有人上去帮忙那样不可理解。”另外，想起前些日子，有一名香港警员殉职了，有不少根本不认识的市民去送花圈子，去送葬，有的甚至流泪痛哭。他们都纷纷的赞扬这名警员如何的英勇，他的精神如何该大力的向社会宣传。往往有这些事情的时候，我都会很不合群的去想，这人当时其实多不愿意啊，他的家人以后怎样了，年老的父母丧子一定很悲伤了，没有了最大经济支柱的妻儿子女该怎么办，那份不完整的父爱该如何填补。--------当然，你也可以想像当时他当时想的是宁可牺牲自己，也不让罪恶在社会停留多一秒钟。更伟大也行：为了社会主义法治社会的建设。--------有些时候我觉得自己不是一个善良的人，往往都无法理解一些被大家所歌颂的事。坚信着虚假的存在，就如不理解人们的某着善意一样。或者，我该为这些想法而忏悔。

    等了N+1天MSN的空间终于可以登录了.本来还满有热情在家这些时间好好写下东西.结果就是上不了,等了N天后还是上不了,结果前两天一个大响雷,好了.网卡,猫什么都烧了.......好几天都上不了网,现在N+1天了,看来MSN没被人炸了,庆贺一下.

    一个初中时的同学要结婚了,不免有点感叹.我自己还差一个多月才毕业呢.结婚这事儿好像离我有好些距离.嗯,国家的晚生晚育政策看来还得认真的多宣传..........

    有时候我们作梦,然后想,不断的思考----最后我们就找到了梦想.
    小的时候,晚上都没什么节目,电视什么的都不爱看.也很懒的去看书学习做个好孩子.总是喜欢躺在天台上,看着满天的星斗在发呆.那时候的天空特别的深邃,幽黑的夜幕带着点点的星光让人不觉地着迷其中.好些年之后,在听到别人很惊奇的叫到说自己看到流星的时候我总觉得自己是幸福的,因为那些无数的夜晚流星的美丽在空中划过无数遍了.那时候我开始有着这样的一个梦,梦在满布着灿烂的星星,我拿起沉重的天文望远镜,一个一个的把它们记录下来,在宠大的天文台上面,只有我一个,背景是无尽的星空.仙女座,北斗星,天狼座......大家都有自己的故事.纯粹的,美丽的.
    初中的时候,我开始明白到天文学家所需要的物理,数学等理科性知识,于是我努力的去学习,那时候还要去问读大学的堂哥关于黑洞,关于广义相对论.丝毫没有明白这些不是现在的我能掌握的.记得初中的时候英语老师有一次问我的梦想,我很认真的说是天文学家.老师当时也没说什么,只是让我好好的努力学习.在那么的一段时间里,我买了很多关于天文的书,看了那些大约要大学才学需要学到的"很玄"的还有是根本看不明白的物理知识,像一种盲目的追求,但目标性的确定使得我沿着一条有路标的道路一步一步走.大多数的晚上还是静静的呆在天台上跟满天的星星一起渡过.后来----后来就没有后来了.或者可以用些什么来描绘美好又单纯的梦想,但事实是这样,很多东西在我们没有接触到就突然那样的断了.嘎然而止.....用我现在的理解是,当时我越去了解越去学习天文这一领域,我明白即使我伸高我的双手,掂起脚尖,还是摸不到.曾经的美好的单一向往的梦想,就这样的淹没在充满着生存味儿的时间长河里.
    I have a dream这句话曾经风靡一时, I have a dream too,这里,我常常都有一个梦----睡眼中的朦胧不清的梦.我想在北大的未名湖旁静静地看我的书;我想背上大大的背包穿上登上鞋在各座的大山留下足迹;我想在运动场上汗流夹背的听着大家的欢呼声;我想用画笔为空白的地方创造它们的空间;我想用双手演奏出让人着迷的音乐.......太多的我想了,谁知道------到底是我想还是,你想!
    将要面对着很多的东西,各种各样的梦是常常都有的,但已经不会去想了.只懂得努力的站稳,留给别人一个漂亮的背影.又回到我有的那张很大的书桌,有一个小小的台灯,用了很多年了.
    这时记起,曾经的在台灯下的睡眠.

    总算搭上一次准点的火车了,不过花了空调特快的钱却是整晚找不到空调的感觉.幻想着同学坐的那趟只要130元的火车.
    在武汉呆了十天不到,又匆匆的赶回来,为国家铁路的建设又多贡献了一分力量了.回到家后看到一句大一时第一次坐着火车充满着憧憬的奔向武汉写的话:

    火车终于逃离了火车站,飞快地吞噬前面的景物,听不见啸啸的风声,因为今日的空气安静地呆住.

    渐渐想不起当时为什么用到"逃离"这词,我们时常都会有个梦想,即使有时候梦想总在变化,但我们都已被驱赶了很多次.现在想起来,大约那个时候我的梦想跟这个"逃"字有点关系,我正是被这些所驱赶着,小学,初中,高中那种循环式的日子团团把我们困起来.于是想起了逃.
    "出走四年",每次提着大包小包站在火车站上看着北上南下的人,在火车上听着轰隆隆的声音,会想起"出走"这个被文人,艺术家染上浪漫气息的词.现在把这几年的大学生活灌上一个漂亮的名字,然后在等待着什么时候为这添上句号

　　好久没有更新了，病了好几天，现在的人还真是会赶潮流．感冒的高峰期就像潮流，结果我赶上了这个潮流了．本来是想怎么样都不去学校的医院去看病的，原来是我这人一向都不是很喜欢明明那些不尊守本职业的人－－－毕业兽医方面的知识跟看人的医学还是有分别的．但后来看到自己买的药快吃完了，外面买药总是很贵的，所以就还是跑到学校要药去了．结果跟医生对话不用三句就结束了，几乎是我给自己看病的，我说什么就是什么．最后如我所愿，几乎２０块的药只用了２元解决了－－有且只能有这样的愿望了，在学校的医院．

　　这些天天天在猫扑上看贴子，很多不错的贴子．搞笑，哲学，色色的，找骂的，什么都有．看到一些文字，一些简单的句子，有些早就明白了但还是没有去明白的事．

　　慢慢地，慢慢地，像是失去也是像是得到．

     武汉下雪了,下了整整一天了.现在还在下,外面开始变得白茫茫了....路上有着行人的脚印.

    明天去照相去

     看村上春树,又是一个叫直子的人,记得第一次看他的书是挪威的森林,里面也有一个直子.两个人都是精神上有点问题,但我坚持这不是精神病.因为深深的思念掉进一个深渊.迷失了自己,却看透了别人的世界,像一个游离的天使.她们给我的印象都是穿着纯色的衣服,清澈的眼睛,洁净得无法靠近.一个男人,没有溶入她们的生命,但却作为听众接受她们的洗涤,一步一步的变得寂寞,因为没法靠近.

    总有些相遇,只是错落的接触,最接近的时候,便与离开不远了.

   日本人的文字偏近于回忆的气味,有着暧昧的对话,忧郁的眼神.哭泣往往都没有声音,只有泪水单调的滴答声.论坛上有人说,日本人回忆,悲伤,是因为想在浮华中保持一分冷静.我跟朋友说村上的文字是很安静的,烦乱的时候我喜欢一页一页的翻着.里面的风特别的轻,下雨的时候像一首温柔的钢琴曲,有海.有森林.城市里的人群安静的穿越时间,思念像首魔曲让每个人透支着,迷失.

   日本是一个多雪的国家,每年的冬天很大部份地区都是漫天白雪.我总觉得下着雪的地方都是那么的洁净.满眼的白雪让人抛开烦躁.一切的东西瞬间消失或永恒,电影＜情书＞里面的白雪没法让人忘记，一如那句＂你好吗＂深深刻进永恒的空间里面．

　在欣赏这些的同时，使我更不明白现在日本的嚣张．我想，大约每个民族都有其独特蕴义．利益是一个不变的主题，每及之民族之争声音便多起来．这里只说文字，所以暂时放下来，享受那份宁静．

    武汉，时远时近。

   R的签名上写着：哈哈哈哈，情人节快乐啊、袁一上网见到我就说情人节快乐。我就问了，大家都是过着没有情人的情人节，快乐什么啊，又不关我们的事。R就说做人要乐观点，没有也替人家开心一下哈。

   做人要乐观点。

   那么，大家情人节快乐！

    昨天是元宵，好像是中国的情人节，明天是St.Valentine's Day,就是西方的情人节。现在中国人似乎都喜欢西方的节日，什么情人节，圣诞节本来不算是我国的传统节日，却往往比传统节日要搞得隆重。

   西方的节日似乎都有一种浪漫的感觉，一个英文名字，一个简单的故事，往往比中国悠久的历史故事来得吸引人。浪漫是因为神秘，神秘是因为模糊，时间和空间的不清晰使人们有一种向往。总之，正是这些种种因素吸引了青年人，然后是青年人的钱吸引了商家，自然这么的一个节日变成大家都在意的节日了。

   刚看过徐静蕾的BLOG，说是前些年写的小文，随便看了一篇没看懂在说些什么。有两句话挺喜欢 ，但其实也不是很明白：

          我沧桑的说：我的爱情经过了十年的变迁，情人节还依然如故。

          人到了哪里-----人还在这个城市但城市太大，人不知道在哪里。

   以前说笑的说以后想写好的文章，只要写到大家都看不明白就好了。其实有时候是真的，句子的存大如果大家都很清楚明白可能会变得没多大意思，不明白才让人去思考，想象，那样才会品出自己的味道来。当然如果你想写点东西逗乐人的话千万别这样，往往自己笑半天别人还没明白。

   说远了，今天是两个情人节中间的休息日，广大的情人得以休息一下，明天又得张罗着过节，这些年头，过个节日不容易啊。

   自己对自己来个新年快乐。

   过年是个大节，不过大节都是小孩的节。长大了，就觉得没有小时候的那种乐趣了。

   ANYWAY

   新年快乐，身体健康，万事顺利。

   祝语还是要的。

    考研开始了，然后结束。来去不由你去想，每次在落寞的时候都会回想过去该怎么怎么样。考研的这个学期带给了我很多东西，但也带走了一些东西。回忆变得陈旧才会美丽，那么便先让她在记忆慢慢沉淀吧。

    考试结束后，我问朋友家里的天气怎么样，她有点可惜的告诉我说现在还能穿短袖呢。我在武汉这边套着毛衣穿着厚厚的外套，笑了，像两个不同的世界。学校考研的人是最近才放假的，16号，学校的人几乎都走光了，零散，学校变得特别的冷，阴阴的天气带着灰色的调子。还记得大一的时候，国庆节只有7天的假期，火车挤满了人，但还是要回家；大二的时候，考完试的晚上跟同学们一起到外面玩，通宵，然后第二天就坐火车，惦记家里的天气，朋友，还有吃的；大三的时候，在坐公车去火车站的路上看着武汉的喧哗。

    大四，考完了试有种虚脱的感觉，来得有点莫名奇妙。还没考的时候，在拼搏在往向。考完了，突然觉得跟武汉失去了一种联系，跟朋友说家里的天气好热呢，我都已经习惯了武汉的干冷天气了，回到家又气又潮，我想我会受不了的，呵呵。怎么每次都是适应了才要变化，每一次的适应都要很长的时间，然后变化只要一瞬间。一个人在一个地方呆久了就会有种依赖的感觉，心里话，武汉即使到现在我都不认为是一个很好的城市，凌乱感到处都是，但已经不再有陌生人的感觉了。一切都有熟悉的味道，石告诉我他越来越觉得热干面好吃了，每天早上过早都喜欢吃那个，回到西安没得吃了；我几乎每次到古唐都会吃一份的豆皮，一层薄薄的煎蛋皮夹着米饭和一些豆干什么的，简单美味又饱肚。西苑路以前两边满是小摊挡，有着各色各样的小吃，虽然看起来有点脏，但是很有特色，只是近年了，城管们都要活跃起来了，结果西苑路变得比以前干净了，整齐，但很冷清.......

     突然觉得回忆是一件很累人的事情，有点烦躁。武汉现在的距离，火车11个小时，把厚厚的思念拉得很薄，但是，变得很长，长长的思念。

    朋友跟我说考研一点信心都没有,觉得自己会考不上了.我安慰说:"放松点吧,这只是一次出题较难的期末考而已,而且不过也不用交钱去重修."然后还说了好些话,等到她觉得没那么气馁了.我才记得问一下自己:"你准备好了吗?",就发觉语言这东西用来安慰别人很好用,用在自己身上就怎么都骗不了自己.

    你考准备好了吗?

    没有.....

    你好像还有很多书都没看好啊

    那个.....没时间了怎么办....

    有信心吗?

    完全没有.....

    那么考研是目的还是手段啊?

    这句怎么像政治题一样的,问简单点吧.

    就是你考研有什么用啊?!

    .......................

   这两天校园里到处都是拉着皮箱背着包回家的人,轻松的脚步,快乐的表情.

  

    最近都做着些无多大意义的事情,"否极泰来,悲尽喜来,苦尽甘来"用来形容这些由量变到质变的情况.那么,无意义的事也会因为不断的重复而变得有意义吗?

    "钢之炼金术士"-------等价交换的原则,由最初的等价再到不等价然后归结于等价.付出和得到的确会一直都存在着等价,可惜往往付出交换来的得到不是你想得到的,这种守恒只是在量上的相等.

    今天又是一星期一度的占位时间,轮到了我到图书馆占位置了,于是跟以往一样,5点钟就起来匆匆洗个脸就向图书馆跑,一月的天,不止是披星戴月,还有迎风踏霜了.结果赶到图书馆门口就把我看傻了:门还没开,周围静悄悄的如拍鬼片一样.根据习惯这个时候本来应是早开门了,一楼这重要基地位置基本都没有了.我们的二楼基地也要赶快走才能保住习惯的位置,今天竟然还没开门.结果我一个人走回去不是站着也不是,就在接近零度的图书馆门口感受了一把武汉的"早晨",大约过了10多分钟后才来了一个人慢悠悠的骑着自行车的来,他看到门是关着也不明就里,不过一看就知道是一"老江湖",径直就走到图书馆旁边的一间小房子边,我正在想这小子是不是实在太累门又没开要跟到房子旁去睡一觉去了,就看到保安衣衫不整哆嗦着走出来把门开了,然后我终于当了一把第一个进图书馆的学生了---今天而已.对这个人不免心存感激,看来经验还是重要啊,要不一直这样等到保安醒过来,看来我们都得解冻再来了.

    快考研了,四天了....没有时间了.脑里整天马列ABC产权物权公司的,最近写的东西大约都会使得马列大感快慰了,写不了几句就会往历史的,辩证的唯物主义靠拢.

   最近我跟宿舍的都惊讶的发现,我们脚生了冻疮了.在武汉三年都没生过冻疮,我宿舍的是北方的人,那么冷的天气,十多年都没生过冻疮,在大学最后一年终于让我们体现一下这种是怎么样的感觉了.几经推敲,终于把这个结果都归结到因为天天都呆图书馆坐着,不知道有没有根据,不过这说法让我感到很安慰:有机会可以向人提起都可以说:那,是勤奋的结果啊.

     跟同学提到姐姐说前两天看到一只小狗被车撞死的事,他跟我说:"大约是这只小狗它自己不想活了."我以为他在开玩笑,然后他才跟我说,俗语有句话:好狗不挡道.他说曾听到一些在高速公路上工作的货车司机说过,如果在公路上看到有狗在中间挡道,怎么按喇叭都不走开的话,那么你就只管开过去.我听了后先是惊讶后是沉默了.我记得小时候家里养的一只狗,只是一般的狗,不是名种也没有什么特别.但是养了好几年了,每次回家时打开门就看到它兴奋的在你身边跳来跳去,磨蹭着.家里外面有一道是闸门,之间的缝很少的,跟两个拳头大少吧.有一天,我们在家里坐着,闸门是关着的,它突然发疯似的要向外挤,缝看起来根本不可能让它通过的.但它挤到一半了,这个时候我们打开门也不是,只能在一边看着急看着它痛苦的向外挤.终于让它挤到外面了,然后就拼命的向外面跑,我们都搞不清楚什么事,到处去找它,结果找到它的时候它在一个垃圾堆里面口泛白沫的死了.后来才知道吃了老鼠药,很痛苦的那种.

    妈妈告诉我们,有灵性的狗都会在自己死之前自己找地方的,不想让养它的人麻烦.

   小狗不懂得叫我们去开门让它跑,只是知道要离开,即使挤过那道门要承受很大的痛苦.找到了一个静静的,它认为不会麻烦我们的地方:垃圾堆,然后结束自己的生命.

   家里养过几条狗,很不幸,有一条小狗生急病死了,有两条是如上面所述,吃了毒药而离开的.现在家里狗我们都叫它"BOBO",以前小的时候看到电视上的一条小狗叫这样的名字而改的.8年了,显得满是老态了,牙齿也余没多少了,我常常摸着它跟它说你都一把年纪啦,不过它还是像小时候一样,喜欢在家人的身边转来转去,老爱把头往你的怀里钻,很怕烟火的声音,每年年三十的时候,深夜12点的时候到处都响起爆竹的声音,它都会用头轻轻的撞我的门,要我开门让它进到房间里面,然后就一个人走到房间的角落睡觉,身体微微的发抖.现在我都习惯了,到了年三十快12点的时候,我会把房门开了,冷的话就在角落里放几件不要的厚衣服垫着,然后它会静静的去睡觉.

    "背脊向天人所食",这是好像是广州人的一句话,广州人在吃东西这方面的确是很大胆也很懂得吃的,说这个很滋补说那个味道特好."酒肉穿肠过,佛祖心中留",狗肉一直都被认为是一种很滋补很好吃的送酒菜,电视上常常用狗肉的诱惑来讽刺一些出家人的破戒.爸爸妈妈都很喜欢吃狗肉,但他们说一定不会吃自己养过的狗的,每次吃狗肉的时候都会处理的很干净,怕被BOBO感觉到.他们都说狗肉滋补，让我们试试，但我和姐姐都很坚决的不吃狗肉的,我不是什么动物爱护者那种特有爱心的人,但我实在咬不下那一口狗肉,连煮的味道我都觉得它带有一种酸的味道.

   每次吃狗肉的时候,即使是处理的比较干净,但BOBO都会有点不对劲的样子,跟平时我们吃饭时来找东西吃不同,自己一个走到一边无精打彩的睡觉去.

   当你忘记它的时候静静的走开,想起它的时候围着你转,你只要给一点点,它就会把全部奉献给你.

  

    今天武汉终于来劲了,零下一度,刮着大风下着小雨,打着伞连伞都快被吹散了.一天就那么两次来回图书馆间都快冷得受不了,加上学校不知道哪学来的建筑学,搞到走到哪都像集风口一样,夏天就凉快冬天还真让人受不了.看了报纸说明天还要降温,零下三度........武汉,这温度你还不下两场好看点的雪还真对不起我们这些呆在这里最后一年的人啊.

    姐姐跟我说她前两天在街上看到一条流浪狗,很可爱很小的一只.姐姐是一个很喜欢小狗的人,把她家养的小狗当成宝贝一样,见到可爱的小狗也常常要去逗逗玩的.她说她看到小狗自己在街上溜达,就上去逗它玩了一会,但毕竟只是一只流浪狗吧,就准备走了,走了没一会,就看到小狗跑到公路上被辆车子撞死了,是第一辆车没结束它的生命而第二台再来一下才把它"解决"掉的.姐姐说当时她看到都要哭了,她说我没在现场不会了解.作为一个听别人说别的东西的故事的人,我的确没有什么很大的感觉,只是觉得有些事情我们控制不来,命运说来就要来了,动物都不能逃离这情况,人更不能.这话说得很唯心主义,马哲没学好,命运这东西,有很多时候我都是相信的.

    好冷,想念被窝了.以前在家里因为很少会这么冷,所以根本没有什么睡前用热水泡一下脚的习惯.但在武汉,冬天晚上如果不泡一下脚再睡觉得话很难睡得着.听一个同学说他的一个外教告诉他们,中国人还真会享受,泡脚让人那个舒服啊.不知道泡脚会不会是中国人才有的习惯,反正我是很ENJOY的,哈哈.

    今年武汉的冬天闹脾气,死活都不肯露其真面目.一月份前还常常来个阳春三月似的天气,让人受不了.气候这玩儿,有时候得像模像样,习惯了武汉在冬天的那份深入骨的寒冷,今年这样的天气怎么想都觉得别扭.或许这只是我自己找麻烦,没想起前两年冷得要死的情况,今年倒会说个风凉话了.今天来了点武汉的冬天的感觉,武汉的冬天这词是我自己想的,感觉武汉的冬天就应是这样,我一直都这么想的,阴沉的天空,薄薄的雾,还有冰冷的小雨.朋友说这样的天气让人觉得很压抑,我告诉她武汉等这天等好久了,想到底其实是我挺喜欢这样的天气,很宁静的感觉,校道上赶路或聊天的学生都变得安静.武汉平时总是灰尘太多了,还记得大一来武汉的时候,到外面逛了两天街后,当时地理知识不够扎实,所以一直都怀疑武汉是不是处于沙尘暴的地区.所以武汉的雨天我还是挺喜欢的,清新一点的感觉,也让武汉的那种燥动安静下来.不过我没有忘记湖北这边经常有水灾,武汉很少受大范围的影响,但在夏天还是一下雨就让人觉得怕,你想想跑去饭堂都要趟过半腿子的水那是什么情境,所以一般武汉人都的学会游泳,这是必需的.

     看到电脑时间,还有20分钟就到了考研前的最后10天了,整数给人一种整体的感觉,这个10天像是一个标志,把它称什么好呢?冲刺阶段?这是各种各样的考前试题的宣传广告;最后时刻?感觉有点像荷里活电影,充满着爆发的味道.不过很多事情在想像期待中充满了可塑性,等真到了那个时候了,便找不到那意义了.明天还是那样,每天就像一个巨无霸,早午晚三顿饭中间夹着图书馆这些馅.

    今天想到了一个故事,有时间想写下来,结局想不到,前些日子有人从我脑中把这个结局拿走了.或者,这两天去把结局找回来.

   

      昨天晚上跟几个同学到外面的一家叫"田园锅谣"的饭馆吃火锅喝酒去了,本来我并不喜欢喝酒的,我总是觉得酒的味道有点苦,只认为酒只是作为一种道具,为一些特定的情境增加颜色和声音什么的.抱着跟大家一起尽庆的想法跟他们去喝酒去,那家的饭馆挺有特色的,一个矮矮的小桌,椅子是那种小小的竹子造的,怀旧的感觉.四个人周着一个烧碳的小坑,上面放上一个大大的锅,我说这怎么像电影一样了啊,这时候外面应下着大雪,然后我们温着酒吃着肉,还有大笑然后大醉......酒来了之后第一件事当然是一起干一杯,庆祝这个200611,忘了是谁说的话了:这是在这里最后的一年了.好一会儿没有聊什么,就是碰杯,为了考研.为了找工作.为了告别单身......然后为了什么呢?小锋把杯一举说:管它为了什么,就为喝酒而喝酒.然后我们都笑了,是啊,要喝个酒还管它的什么理由.东一句西一句一杯酒一块肉,最后我们都没有喝倒,大家说要醉就一起醉,兄弟们得留个机会给毕业聚餐啊.回去后拿着数码相机大家乱拍一通,装帅.装酷.拿吉他.和三年的电脑合照.最后大家录了一首一起瞎喊的"朋友".生活记载下来成了记忆,下次再翻开的时候便成了回忆了.

     大约我一直都没认真去品尝酒的味道,酒的味道应该有很多种的,昨晚,酒里有毕业的味道.

     "如果.爱"看完了,特别喜欢在北京的那一段,泛旧的汽车,长长的直路,朦胧的玻璃窗,安静的雪,还有拥抱的味道,简单而幸福.天使还的是记忆,那么爱情呢?

    

    昨天晚上11点59分,突然对面宿舍的一兄弟狂喜万分,到处去拍门大叫新年快乐,才使我突然想起来2005年要离开了.赶紧拿起手机想要发几条想发的短信,结果半天还是没发出去,大四的宿舍楼就叫喊了两声就安静下来了,倒是对面大一大二的新生满是激情,几个女生就那么的站在窗口边大呼新年快乐,而且还是加长版的新年快乐,就是那么的"新","年","快""乐~~~乐~~~乐"乐下去,让人听起来还真觉得她们很快乐,宿舍的人说,我们都老了,没激情了.没什么感觉,看看手机,短信总算发出去了,只有短短"新年快乐"四个字,好像也只会说这几个字了.然后只收到一条别人的短信,也只是那么四个字,感觉像完成一个任务,不过安慰一下自己想有人记起自己就不错了.

   新年的第一件事是在打游戏,说起来好像不够上进,而且那一场是输了.我告诉我的合作伙伴,这局我有意输的:新年得把成功的母亲找出来,那么以后就好点吧.然后再玩了两局, 很认真的去做,赢得很漂亮.这个算是一个好开始吗,毕竟游戏也是一种竞争.

   睡前跟宿舍的人做"新年致辞",主题是"遗憾",这跟大人物的不同.我们都不需要去修饰.大四了,我们开始留恋,开始怀念.说了很多,累了就睡了.记得最后那句是"过去了的遗憾大约追不回来了,只能尽量不再留有遗憾."感觉有点酸,回想一下前三年多,空空的,想追也追不了.以后堆积太多了,不知道用什么把它们都装起来.

   今天找了些借口给自己放假了,躲在宿舍看电影."如果.爱",不大喜欢周迅,不过之前看到一份报纸上对这个电影的一句评语,就冲着那句话来看.

   那天的报纸标题很大:如果爱情黯淡,就让回忆灿烂.